Broma telefónica genial
ODIO las bromas telefónicas. Me hacen sentir super incómodo y tener bastante vergüenza ajena.. Pero en este caso concreto la reacción de la víctima es tan genuina que no puedo evitar compartirla.
Reflexiones sobre porqué Aznar es como es
Haciendo mi lectura diaria (en horas no laborables, eh?!) de las nuevas tontunas publicadas en Flapa, hoy viernes no he podido evitar fijarme en el post relacionado con el comentarista de la semana.
La comentarista ganadora esta semana me ha dejado loco con sus agudas (y afiladas) reflexiones. En concreto la ganadora ha sido Estrellita Kostra con una opinión respecto a un artículo que relataba como Aznar aseguraba ahora que él no había enviado a las tropas españolas a ninguna guerra ni a ninguna misión sin el amparo de la ONU, después de la que lió con lo de Iraq.
Nunca entenderéis hasta qué punto Don Jose María Aznar no es más que un sacrificado que se desvive por el bienestar común. Habéis de saber que un día a este caballero, mientras aseaba sus fornidas nalgas en el waterclose, se le rompió el papel higiénico por el exceso de vigor de sus musculados brazos con tan mala fortuna que el dedo corazón se le introdujo en el ano hasta la tercera falange (o falange extrema). Sintiendo en consecuencia un inesperado y no obstante profundo placer decidió desde aquel mismo momento, víctima de su propio ímpetu solidario, dedicar su vida a hacernos pasar a todos los demás por la misma experiencia, a ser posible con sus propias manos.
Impresionante.. impresionante.. Cuanto puyazo junto y a cuantos niveles..
El caso es que leyendo aquel post (en el que Estrellita estuvo sembrada) deja otras perlas del tipo
Este señor [por Mr. EstamosTrabajandoEnEllouuuu ] es un caso real de Benjamin Button: al principio apareció como un carca enjuto, de ahí pasó a monigote de derechas, más tarde le creció un tupé ladeado, luego unos abdominales y ahora a su frondoso bigote adulto le ha sustituido una suerte de pelusilla puberal. Evidentemente está dispuesto a llevar la regresión hasta sus últimas consecuencias, a este ritmo de aquí a unos años se paseará por las televisiones atuendado con unos pañales y berreando como un descosido cada vez que le quiten el chupete de la boca. Si eso llega a suceder estamos jodidos, porque sale escogido presidente del gobierno, ganador de Gran Hermano y representante de España en Eurovision en una semana.
Increible. Que forma de hilar conceptos con el único fin de la ironía y la ridiculización. Está, desde ya, en mi pequeño altar de seres adorados junto con Cantinflas y Pozi.
El gráfico que las discográficas no quieren que veas
Es un secreto a voces.
Por mucho que las empresas gestoras de derechos de autor (aquí en España la archiconocida y archiodiada SGAE) y las discográficas se empeñen en repetirnos la gravedad de la crisis que atenaza al sector (usando todos los medios de que disponen), la realidad se empeña en quitarles la razón.
En un mundo global donde el acceso a la información (y por extensión, a la cultura) es universal, hay unos pocos empeñados en seguir manteniendo una forma de vida, un modelo de negocio, que no es compatible con la realidad. Y para eso, si hay que tergiversar las cosas, se tergiversan.
Pese a todo eso, los números hacen que en numerosos medios haya especialistas que empiezan a plantearse si realmente alguien de esa industria o de esas entidades gestoras está preocupándose realmente de los músicos.. o si solo se preocupan de sus bolsillos.
Como se puede ver en la siguiente gráfica (extraida del artículo Do music artists fare better in a world with illegal file-sharing?) el problema de la industria discográfica son sus propios ingresos (basados exclusivamente en las ventas). Los músicos, pese a la crisis, cada vez ganan más debido a sus conciertos y actuaciones en directo. Claro que eso, para ciertos elementos que hace más de 20 años que no actúan, es un auténtico problema. Su pan como 'artistas' depende de los ingresos indirectos y de los derechos de autor. En el siguiente artículo podeis leer un análisis de un articulista de elmundo.es del artículo anterior.
En otros artículos se puede leer como otros autores se cuestionan esta teoría al constatar que la gente que descarga ilegalmente música se gasta más en música legal que la gente que no descarga (aquí).
En resumidas cuentas. Haz lo que quieras. Se legal, se ilegal, se lo que tu conciencia te dicte. Pero no lo seas por el sentimiento de culpa que algunos intentan, injustamente, inculcarle a tus actos.
Via Bandalismo.net
Un enfermero acusado de violar a un centenar de pacientes sedados
Bueno.. pues como suele ocurrir más a menudo de lo que nos gustaría, la realidad se empeña en dejar a la ficción a la altura del betún dando una nueva vuelta de tuerca a cualquier situación reflejada por un director retorcido en alguna extraña película.
Esta vez la película rebajada es ni más ni menos que Kill Bill. En concreto la mítica escena del despertar del coma de su protagonista (La Mamba Negra, increiblemente interpretada por Uma Thurman). Leyendo el título del post, supongo que ya sabéis a que escena me refiero..
En fin. La historia se resume en que un enfermero anestesista que trabajaba como freelance en diferentes consultas dentistas y médicas ha sido detenido en Atlanta (USA) acusado de aprovecharse y violar a sus pacientes una vez estaban sedados. En concreto los cargos son 'sodomía y abuso infantil', así que mejor no indagar mucho en las tropelías que este angelito anduvo haciendo a lo largo de varios años.
El caso es que ha sido detenido y hay vídeos que demuestran lo que hacía. Se especula con que puede haber más de 100 afectados, aunque al conocerse las noticias supongo que habrá más de una persona que recuerde haber llegado con un ligero dolor en cierto esfinter después de haberse ido a hacer un implante dental.
Rematemos el post con una foto de su alter ego en la ficción (quien sabe si descubrió las posibilidades de su trabajo gracias a Tarantino) y su mítica frase.
Vía elmundo.es
300 orgasmos al dia
Siempre resultan curiosas estas historias. No se si por lo extraordinario, por lo esperpéntico o por la envidia que generan.
El caso es que en el Reino unido se ha conocido el caso de una mujer, Michelle Thompson, con lo que se ha denominado el síndrome de excitación sexual persistente. No es que sea un nombre muy original, pero al menos es descriptivo.
La pobre muchacha 'sufría' el gran problema de (por un exceso de flujo sanguíneo hacia ciertas partes de su cuerpo que todos podremos intuir) estar en constante excitación y alcanzar el climax de forma casi constante. Ésto que a priori parece más una ventaja que un incoveniente (habida cuenta de que muchas mujeres querrían experimentar un orgasmo alguna vez en su vida y creo que cualquier persona se daría por satisfecha con poder tener un par o tres de esos a la semana), a la larga se convierte en un problema tanto físico (realmente impide el desarrollo de una vida normal, incluido el trabajo) como psicológico. La insatisfacción constante, la falta de apego emocional al dar más peso a las necesidades físicas y la incapacidad de tus parejas de seguirte el ritmo son asuntos bastante peliagudos.
Bueno, la historia en cuestión es simplemente una excusa para que la muchacha alardee de novio y comente que por fin ha encontrado a uno que la satisface y que el mandril hombretón es capaz de darle candela hasta 10 veces al día de forma regular, así que (aunque no es todo lo que ella podría necesitar) está plenamente satisfecha.
Así que, todos contentos. Ella está relativamente satisfecha. Él ha quedado como un campeón y chavalas curiosonas no le faltarán a su alrededor en los próximos años (no hay más que ver la sonrisilla que tiene en la foto para saber que es consciente de ello). Y la sociedad, ávida de tener carnaza con la que satisfacer su necesidad de ir al zoo a ver animalitos, pues ya tiene los especímenes de esta semana.
Vía elmundo.es
El comienzo de todo..
La semilla del odio de Hitler hacia el resto de la humanidad acaba de ser plantada.
Via: Wulffmorgenthaler
En una de estas, me quedo ciego
Como dice el Camarada Bakunin a raiz del artículo del diario Público en el que se hacen eco de una polémica provocada por el gasto de 14.000 euros en un taller de educación sexual en el que se enseña a jóvenes a masturbarse, solo tengo una cosa que decir: claro que es motivo de polémica!
1.- porque solo es en Extremadura
2.- porque me parecen pocos fondos los dedicados (teniendo en cuenta lo que se gasta en otras cosas.. como viajes papales o chanchullos similares)
3.- porque la edad del publico objetivo de la campaña me parece muy corta.. de 14 a 17 años. Los maduritos siempre podemos aprender cosas nuevas!
En fin. Visto lo visto (lo cual es buena noticia, porque aún no nos hemos quedado ciegos) tendremos que seguir por el método autodidacta. O pedirles los apuntes a alguno de los asistentes.
Vía: Halón Disparado
Artículo referido: Publico.es
Ramoncín consigue cerrar el canal de “El Jueves” en YouTube
Después de que Ramoncín (o como dicen que no le gusta que le llamen así, pues José Ramón Julio Martínez Márquez) y su gabinete de abogados hayan empleado unas cuantas horas de su tiempo a la búsqueda de contenidos en Internet que 'vulneren' su imagen con el fin de denunciarlos, ha caido una nueva presa.
En este caso es una buena 'pieza'. Nada menos que el canal de Youtube de la revista El Jueves.
¿Consecuencias? El canal y la cuenta de El Jueves en Youtube ha sido cancelada, con la pérdida de todo el contenido (por otra parte, legal) que albergaba.
¿Como pretende El Jueves resarcirse de este asunto? Primero, mudándose a DailyMotion. Y segundo, haciendo un video explicativo.. a su estilo.
Vía: www.eljueves.es
Firefox cumple 5 años
Un lluvioso (por decir algo) 9 de noviembre de 2004 comenzó su andadura pública la aventura de Mozilla Firefox.
Desde entonces muchas cosas han cambiado, muchas funcionalidades se han añadido, muchos competidores han surgido y sucumbido y muchas buenas y malas experiencias nos ha deparado.
Esperemos poder seguir disfrutando de él durante, al menos, otros tantos años. Y a ser posible, con un manejo más rápido (que últimamente se parece más a una gran y lenta máquina que a una ágil herramienta).
10 titulares que leeremos antes de Navidad
1. Esperanza Aguirre declara que, cuando domine el mundo, obligará a todos los humanos a teñirse de amarillo y ponerse perlas en los lóbulos. La intención de voto hacia el PP de Madrid sube un 12%.
2. Dada las escasas ventas de Tamiflú, la OMS anuncia una variante de la gripe A llamada Muerte Del Dolor Infernal A, que se cura con Tamiflú en stock.
3. Se descubre una red de corrupción que implica a miembros de todos los partidos. El nombre clave de la operación policial es "España".
4. Barack Obama recibe el premio TP al mejor actor de reparto.
5. Telecinco estrena el reality-show "Un agujero es un agujero", donde 12 disminuidos psíquicos varones son encerrados en una casa junto a 12 ovejas y Belén Esteban.
6. Los informáticos del acelerador de partículas de Ginebra instalan el Windows 7 en sus ordenadores y generan un agujero negro que no para de actualizarse.
7. Detenido en Francia el nuevo jefe de ETA, de 7 años de edad. En su piso se incauta documentación falsa, cuatro pistolas y abundante material de Pocoyó.
8. El Papa anuncia que rascarse es pecado, porque estamos en este mundo para sufrir y, si te pica, algo habrás hecho.
9. Un taxista de Madrid va de la T4 hasta la Plaza España por el camino más corto.
10. El paro se estabiliza en 5 millones de personas, haciendo de España el país más desarrollado de África.
Via: Mi mesa cojea
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