The Tired Man
9Mar/10Off

Después de los bares sin humos… bares sin niños!

Un local en Berlín, tras ver como mucha de su clientela habitual veía con cierta incomodidad como el número de niños gritones y molestos iba aumentando en número semana tras semana en el interior de su local, ha decidido habilitar una zona 'libre de niños' en la que los adultos pueden estar tranquilos con la seguridad de que no escucharán ningún grito ni ninguna carrera de un renacuajo entre sus piernas o entre sus mesas.

La medida, en este mundo de corrección política, está causando cierta polémica. Ciertamente no veo el problema. No se produce ninguna discriminación a nadie (las familias con niños pueden seguir accediendo al local.. y no solo eso, si no que tienen salas especialmente adaptadas para los juegos de los niños) y se preserva la necesidad de silencio de cierto tipo de clientela, como si de un servicio extra se tratara.

A ver si proliferan estas iniciativas! Que cuando quiera aguantar gritos, carreras, berrinches y llantinas.. tendré mis propios hijos!

Visto en Spiegel Online a través de Ondakin

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9Feb/10Off

Penes que encogen, creencias que matan

En septiembre de 2003, miles de varones sudaneses acudieron a los puestos de socorro de la ciudad de Jartum convencidos de que una terrible enfermedad estaba haciendo encoger sus penes. El mal, que se transmitía por el mero hecho de dar la mano a un extranjero, adquirió tales proporciones que obligó a actuar a la policía y al ministerio de Sanidad. Este curioso fenómeno, conocido como Koro, es frecuente en otras zonas de África y especialmente potente en China, donde miles de hombres acuden cada año al médico con el convencimiento de que una rara enfermedad está haciendo desaparecer sus penes.

Los antropólogos han bautizado estas epidemias imaginarias como síndromes culturales, término que engloba a aquellas enfermedades propias de determinados grupos étnicos que en realidad no presentan más síntomas ni otra aparente causa que las propias creencias de quienes las padecen. En el mismo caso de la histeria ártica de los Inuits, la niebla cerebraldel África occidental, el Hwabyeong coreano, la enfermedad del espíritu de las tribus norteamericanas o el famoso “mal de ojo” del que hablaban nuestras abuelas.

El denominador común de todos estos “males” es que sus poseedores enferman por la propia creencia, un hecho que entronca con lo que en Medicina se conoce como efecto Nocebo. Este fenómeno, una especie de reverso tenebroso del efecto placebo, provoca que un paciente empeore por el mero hecho de saber que está enfermo o porque se convence de que lo que tiene va a acabar con su vida.

La revista New Scientist documentaba hace unos meses el caso de un paciente llamadoSam Shoeman a quien, en los años 70, le fue diagnosticado un cáncer de hígado que le dejaba pocos meses de vida. Al cabo de unas semanas el paciente empeoró y murió, pero la autopsia reveló que los médicos se habían equivocado: el tumor era muy pequeño y no se había extendido. De algún modo, como dice la revista, Shoeman no había muerto de cáncer sino de saber que tenía cáncer.

Otro paciente, llamado Derek Adams, acudió a urgencias después de haber ingerido un bote de antidepresivos y estuvo al borde de la muerte hasta que el psicólogo que le trataba en un programa de pruebas indicó que aquellas pastillas en realidad no contenían nada dañino. Apenas quince minutos después, Adams se había recuperado milagrosamente de sus síntomas.

Para comprobar este particular resorte psicológico, Giuliana Mazzoni, de la Universidad de Hull, en el Reino Unido, hizo un experimento con estudiantes a los que pidió que inhalaran una muestra de aire normal y les dijo que podía contener una toxina que provocaba dolores de cabeza y náuseas. Al cabo de unos minutos, buena parte de ellos desarrollaron los síntomas de una enfermedad inexistente, multiplicado por el hecho de ver a otros compañeros enfermando.

El efecto nocebo es conocido por los médicos, que a menudo notan cómo los pacientes refieren molestias antes incluso de haber comenzado el tratamiento. Queda mucho por saber sobre el impacto de las creencias o falsas ideas en la salud, pero la realidad nos dice que somos capaces de convencernos a nosotros mismos de casi cualquier cosa. Un ejemplo reciente lo dejan los habitantes de la ciudad sudafricana de Craigavon, que llevan semanas pidiendo la retirada de una torre de telefonía a la que atribuyen todo tipo de alteraciones de la salud: desde dolores de cabeza a quemaduras y problemas para dormir. Y la compañía acaba de certificar que la torre lleva apagada desde octubre.

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Artículo extraído íntegramente de Libro de Notas, blog de Antonio Martínez Ron (autor también de Fogonazos) . Sinceramente, no se me ocurría cómo mejorarlo.

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2Feb/10Off

FW: Los tranchetes, ¡¡PELIGRO!!! Enbia esto a todas tus contactos

Es un problema de SALUD PUBLICA y es nuestro deber informar a todo el mundo.

Seguro que tines tranchetes (de cualquier marca es igual) en tu nevera. Seguro que los pones en la merienda de los niños y en el sanwindch de tu marido. Seguro que crees que hazes lo méjor para ellos. Pero es preciso que sepas esto:

Durante dos años cientificos de la universidad de Tokio (Japon) han estado comprobando que los tranchetes son PELIGROSOS para la salud. Pirmero alimentaron a dos grupos de ratas de labotarorio con tranchetes y con queso manchego. mientras que el primer grupo desarrollo CANCER, alopecia, pie de atleta y caspa, las segundas se pusieron rollizas y aprendieron a bailar sin pasar por la Academia. Luego repitieron la prueba con dos grupos de ikkikomoris. Los que comieron tranchetres (se los pasaban por debajo de la puerta para no molestarlos) MURIERON al cabo de una semana porque nunca habían visto un tranchete y no sabían pelarlos. Los que fueron alimentados con queso de tetilla se volvieron unos jovencitos atléticos y sociables. Hasta se les hizierón los ojos más grandes y los pies más chicos.

Pero ademas los cientificos comprobaron otros efectos nocivos de los tranchetes. ¿Sabías que el plastico en que vienen envueltos se te pega a las manos por efecto de la ELECTRICIDAD ESTÁTICA? ¿Savías que los tranchetes contiene QUESO y por tanto MUCHISIMA GRASA? ¿Sabias que si te los frotas por el pelo te lo dejan ASQUEROSO?

Por ello avisa a tus amigos y conocidos. Comer tranchettes es mas pelígroso que BEBER ACTIMEL BAJO UNA ANTENA DE TELEFONIA. Pásalo, se NESECITA QUE SE SEPA.

* Dedicado, con cariño, a las personas que piensan que EE.UU. provoca terremotos para invadir países piojosos, que los imanes de la puerta del frigorífico provocan cáncer, y que Esperanza Aguirre es liberal.

Vía el gran Halón Disparado

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18Jan/10Off

El ogro de las drogas

Esta es la generación que nos tendrá que pagar las pensiones:

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29Dec/09Off

En el gimnasio de la Estrella de la Muerte

En el gimnasio de la Estrella de la Muerte_500

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26Nov/09Off

Un enfermero acusado de violar a un centenar de pacientes sedados

Bueno.. pues como suele ocurrir más a menudo de lo que nos gustaría, la realidad se empeña en dejar a la ficción a la altura del betún dando una nueva vuelta de tuerca a cualquier situación reflejada por un director retorcido en alguna extraña película.

Esta vez la película rebajada es ni más ni menos que Kill Bill. En concreto la mítica escena del despertar del coma de su protagonista (La Mamba Negra, increiblemente interpretada por Uma Thurman). Leyendo el título del post, supongo que ya sabéis a que escena me refiero..

En fin. La historia se resume en que un enfermero anestesista que trabajaba como freelance en diferentes consultas dentistas y médicas ha sido detenido en Atlanta (USA) acusado de aprovecharse y violar a  sus pacientes una vez estaban sedados. En concreto los cargos son 'sodomía y abuso infantil', así que mejor no indagar mucho en las tropelías que este angelito anduvo haciendo a lo largo de varios años.

El caso es que ha sido detenido y hay vídeos que demuestran lo que hacía. Se especula con que puede haber más de 100 afectados, aunque al conocerse las noticias supongo que habrá más de una persona que recuerde haber llegado con un ligero dolor en cierto esfinter después de haberse ido a hacer un implante dental.

Rematemos el post con una foto de su alter ego en la ficción (quien sabe si descubrió las posibilidades de su trabajo gracias a Tarantino) y su mítica frase.

I'm buck and i'm going to fuck

Vía elmundo.es

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26Nov/09Off

300 orgasmos al dia

Siempre resultan curiosas estas historias. No se si por lo extraordinario, por lo esperpéntico o por la envidia que generan.

El caso es que en el Reino unido se ha conocido el caso de una mujer, Michelle Thompson, con lo que se ha denominado el síndrome de excitación sexual persistente. No es que sea un nombre muy original, pero al menos es descriptivo.

La pobre muchacha 'sufría' el gran problema de (por un exceso de flujo sanguíneo hacia ciertas partes de su cuerpo que todos podremos intuir) estar en constante excitación y alcanzar el climax de forma casi constante. Ésto que a priori parece más una ventaja que un incoveniente (habida cuenta de que muchas mujeres querrían experimentar un orgasmo alguna vez en su vida y creo que cualquier persona se daría por satisfecha con poder tener un par o tres de esos a la semana), a la larga se convierte en un problema tanto físico (realmente impide el desarrollo de una vida normal, incluido el trabajo) como psicológico. La insatisfacción constante, la falta de apego emocional al dar más peso a las necesidades físicas y la incapacidad de tus parejas de seguirte el ritmo son asuntos bastante peliagudos.

Bueno, la historia en cuestión es simplemente una excusa para que la muchacha alardee de novio y comente que por fin ha encontrado a uno que la satisface y que el mandril hombretón es capaz de darle candela hasta 10 veces al día de forma regular, así que (aunque no es todo lo que ella podría necesitar) está plenamente satisfecha.

Así que, todos contentos. Ella está relativamente satisfecha. Él ha quedado como un campeón y chavalas curiosonas no le faltarán a su alrededor en los próximos años (no hay más que ver la sonrisilla que tiene en la foto para saber que es consciente de ello). Y la sociedad, ávida de tener carnaza con la que satisfacer su necesidad de ir al zoo a ver animalitos, pues ya tiene los especímenes de esta semana.

Vía elmundo.es

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12Nov/09Off

El tubito de mi pito

Documentándome un poquillo sobre riñones, causas que provocan cálculos, metabolismo, malos hábitos alimenticios y demás temas similares (motivado, por ese pequeño amiguito de 1cm que está dispuesto a ver la luz del sol y que ha emprendido un viaje sin retorno desde mi hígado hasta el mundo exterior.. pasando y arrasando por donde haga falta) he dado con una web que hablaba de la metabolización del alcohol en el cuerpo.

Mis represores habituales estaban aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid para soltar sus habituales discursos de 'comes muy mal / bebes mucho / llevas muy mala vida' y necesitaba justificación científica para poder seguir tomándome mis cervecitas cuando surja sin más reproches de los habituales, así que estaba investigando ese tema.

El caso es que he dado con una animación divertida que demuestra parte de los efectos de la ingesta de alcohol..

handwritingLeído aquí

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11Nov/09Off

En una de estas, me quedo ciego

Como dice el Camarada Bakunin a raiz del artículo del diario Público en el que se hacen eco de una polémica provocada por el gasto de 14.000 euros en un taller de educación sexual en el que se enseña a jóvenes a masturbarse, solo tengo una cosa que decir: claro que es motivo de polémica!
1.- porque solo es en Extremadura
2.- porque me parecen pocos fondos los dedicados (teniendo en cuenta lo que se gasta en otras cosas.. como
viajes papales o chanchullos similares)
3.- porque la edad del publico objetivo de la campaña me parece muy corta.. de 14 a 17 años. Los maduritos siempre podemos aprender cosas nuevas!

En fin. Visto lo visto (lo cual es buena noticia, porque aún no nos hemos quedado ciegos) tendremos que seguir por el método autodidacta. O pedirles los apuntes a alguno de los asistentes.

Vía: Halón Disparado
Artículo referido:
Publico.es

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